适合女主播的一段话
随着直播行业的发展，适合女主播的段子越来越好，所以很多人都在成为主播，想成为一名优秀的主播。通常，他们需要讲很多笑话来吸引更多的粉丝。以下是适合女主播的一段话。
适合女主播的第1款
1.有一年冬天，一个妹子发烧了，脸红了。她去诊所看她。医生一进来，她就用手摸额头，摸了30秒换了另一只手。然后那个破医生说，真的很暖。
2.“别乱来，你再乱来，我就叫了。”"大喊，尖叫，没有人会回答你，直到你打破你的喉咙."“我真的尖叫了，叫了楼主”“抢了楼主。”
3.我哥们超级有才。家里的地漏坏了，很冷。我懒得买。我切下一根莲藕，把它放在上面...
4.小时候楼下住着一个女生，我们经常一起玩。她的家庭经济条件相当好。我五岁的时候，有一天我们玩得正开心，开始讨论我们从哪里来。我说，我妈说我从垃圾桶里捡的。她说，我妈说是我送观音的。。。从此，女屌丝与白分道扬镳。。。
5.两个男同事在一起聊天。同事A“我要结婚了。”同事B“真的吗？恭喜你！其实我也要结婚了。”同事甲“真的吗？我们一起向主管汇报吧。”同事B“好！”同事AB“主管！我们要结婚了！”导演”...哦，嗯...！？」
6.“如果你愿意一层一层地剥开我的心...一层层地...一层层地...一层层地...艾玛，我累死了！”美乐家喘着气唱着歌。
7.一个问题将决定你是否喝过酒。米老鼠是猫还是狗？
8.一个中学同学的名字里有一个“郭”字，我们都亲切地叫他“”。相当长一段时间，每周的升旗仪式上，当“升国旗，奏！”国家！宋！“有时候，他会被周围的人打。。
9.上课无聊，玩题。诗人仙子是谁？甲:李白。谁是诗人？答:杜甫。诗鬼怎么样？甲:李贺。诗王呢？所有人都沉默了...一个路人脱口而出:谢逊。
10.今天公司的保洁领导说了一句让我瞬间石化的命令:你擦仙人掌...
11.我有一张平胸纸给我妹妹，晚上睡觉前我在脱衣服。老公用苦涩的眼神看着我，喃喃自语:你没有沟。我太累了，不能侍候他，他就不理我了。他生气了，对他吼道:“去找个有沟的。”那货停顿了一会儿，隐约传来一句话:我在找一副牌。我正纳闷他这是什么意思，那货又加了一句:四个J！-好吧，你赢了。
12.华妃:“太医，我还能生吗？”是啊！如果你敢，你可以生个孩子。我给你开个方子“皇族要胎丸”。"
13.婚后，黄蓉每天帮郭靖洗衣服。每天都很冷。郭靖早早起床，看到黄蓉已经在洗衣服了。他爱怜地拉着黄蓉的手说，“蓉儿，你每天都帮我洗衣服。我，我，我会让你洗衣服的。”黄蓉愣了一下，然后恍然大悟，唱道:“我女儿有花戴，我爸爸那点钱买不到……”
14.今天早上上去买汤包，结果看到一个乞丐，说早上很少遇到他。我用塑料袋包了两个包子给他。结果他看着包子说，拿着包子，我要钱！
15.有个舍友，戴着钢牙套，下雨打雷闪电都咬嘴唇。即使他微笑，他也会咬嘴唇。后来我真的很好奇，就问她。她说:我的牙齿会导电…
16.我的妻子梦想有一辆法拉利，但我买不起，所以我给了她一个体重计，让她可以在3秒内从0飙升到100。
17.如果你想要iPhone 4，所在城市有Apple Store，可以考虑收集机身，重新装修。除后壳外的零件全部更换，1298就可以得到官方全新零件更换过的iPhone 4。你可以去苹果商店看看。
18.今年是我人生中第一次过了由4个不同数字组成的一年！~()
9.一个年轻人热爱拳击和散打。所以有一天我去了百货公司。就来收银台问MM:妹子，手套多少钱？收银员:先生。。。。请放尊重点。。。。
20.一位上了年纪的演员对剧院经理说:“先生，我在这里工作了25年。能不能考虑提高我的待遇？”“没问题。以后，我会让你在舞台上扮演任何需要吃饭的角色。”
第二段适合女主播
1.我和我妹妹一起玩，把她打哭了。然后我爸爸听见了，问我:你为什么打我妹妹？她比你年轻，你知道吗？放开我妹妹。我说，我给了她三招，她都打不过我。我爸听了，拿了个扫把说，来，过来我给你三招。
2.昨晚喝多了，叫了一辆滴滴打车。我们在瓢泼大雨中对视了三十秒钟。很像武侠片的开场！我问:“你的车呢？”他问我:“你的车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴司机。”空气的突然安静了。
3.女朋友年龄比我大，家里条件不如我，家里反正不同意。过年聚餐的时候，亲戚们一句一句劝我分手。我淡淡地说，在遇到她之前，我一直喜欢男生。整个世界都很安静，父母教育了我很久，让我们赶紧结婚。
4.高中的时候，我偷偷喜欢上了班里的一个女同学。课后看了她报的乒乓球，我赶紧报了名。和她一起练习的时候，她拿的乒乓球偏高。我扣球，但球打在了她的脸上。见她说没事，脸上有点不高兴。这时候我紧张的手心直冒汗！过了一会儿，她接的球又很高了，我就跳起来砸了！这次乒乓球没打到她，她出汗滑倒了，换了个球拍...
5.老公出差晚上发短信问老婆“老婆睡了吗？”老婆:“我睡着了。”老公:“我睡着了还能发信息。”老婆:“你老婆真的睡着了。”
6.第二任妻子心血来潮养金鱼，但技艺极差，乐此不疲。结果鱼死亡率很高，她就一个接一个的跑去水族店买鱼。有一次，我在发工资的时候，老板憋不住了:“哥们，跟我说实话！你买这条金鱼是养还是吃？”
7.“昨天我让你画画，你画了个饺子，今天我让你画画，你给我画了个饺子？”“老师！这不一样！”“有什么不同？”“馅料。。。"
8.世界就是这么乱。你在假扮谁？
9.其实恋人分手为什么要诅咒对方？毕竟我也谈过恋爱，就像我的前任一样，分手这么久也没说过我一句坏话。希望他能尽快从植物人状态中醒来。是我的错，我开始有点太努力了。
10.我的朋友开车很慢。别人让她做什么事，她一般会问:你赶时间吗？我急着骑助力车，不急着开车去！
11.一个男的问我:“你有女朋友吗？”我:“没有。”那人说:“所以你是单身汉？”我:“嗯。”然后他拿起棍子打我。我生气地问他:“干什么？”他说:“算命的说我要做一辈子光棍……”
12.小时候我们都很幸福，因为那时候我们的丑和穷还没有那么明显。
13.整天昏昏欲睡，日子过得很苦，不爱交际，看起来很受欢迎，讲的就是我这种有需要的人。
14.与其谈情说爱，不如逗狗！
15.幼儿园门口，一个小男孩坐在台阶上，拿了一根棒棒糖，舔了舔，递给旁边的小女孩。小女孩接过棒棒糖，仔细舔了舔，说，我会怀孕吗？小男孩认真听着，说，如果你怀孕了，生了孩子，我们三个一起上幼儿园。
16.自从知道丁丁是什么意思，我就没玩过卡丁车了。
17.小明的妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来。他妈妈问:“小明，你为什么哭？”小明说:“爸爸用锤子砸他的手。”妈妈说:“小明懂事，知道自己心疼爸爸。”小明说:“没有，爸爸打我手我就笑了！”
18.小时候好像蜘蛛侠相信被什么东西咬了就能当骑士。第二天，被狗咬了，也没什么事。当初以为是骗人的，现在终于信了，因为我还在单身狗。
19.一个男生追一部韩剧，被父亲发现用棍子打他。男孩情不自禁地大叫:“哦，爸爸！”‘别打了’这几个字还没来得及说，父亲又打了你一顿:“你说韩语我不打死你！”
20.宿舍有个女神级的妹子，那天化了妆。我问她有没有对象？她说她还不知道去哪里。准备画画的时候，在朋友圈发一个:周末，好无聊。过了一会儿，十几个回复各种安排，她选了一个就去了。我也送了一个像她的。周末太无聊了。二十分钟后，我收到了七个赞...
21.我不骂人，因为我动手能力强。
22.外面多好玩，对我来说只是过去式。多美的美女，在我眼里不过是一堆粉骷髅！在我看来，在熙熙攘攘的城市生活中，保持一颗赤子之心最重要，还是那句老话:我没钱！
第三段适合女主播
1.有人买了一桶酒放在走廊上。
第二天发现酒少了，就在酒桶上贴了“禁止偷酒”。
第三天酒少了，他很生气，贴出了“偷酒重罚”。
第四天，酒被偷了，他肺都气炸了。
知道了这些，我的好朋友说:“傻逼！你不会在酒桶上放个‘尿桶’吧？看谁敢偷！”他觉得合理，就做了。
第五天，他哭了，水桶满了。
2.他叫她一起去公园，她欣然同意。
他又对她说:我女朋友明天跟我走。她觉得自己的心好像被针扎了一下，但她忍住疼痛，同意了。
第二天，她先去了公园门口，看到他一个人来了，心里一阵鹿撞。他抑制住自己的激动，问道:
你女朋友呢？男孩对女孩轻轻一笑，然后伸出右手。
3.女朋友刚通过路考，让她开车送我去市里。
停车场非常拥挤。当她找到停车位的时候，发现要平行停车，她突然紧张起来。
“我相信你，亲爱的。想想你是怎么度过路考的。再来一次就好了！”我鼓励她。
于是她弯下腰，慢慢拉开我裤子的拉链。
4.有一天在路边，一个美女拉住她:“帅哥，帮我个忙。我的前任缠着我。就当我老公吧！”
她那么楚楚可怜，就答应了。
进了店，她冲我眨眨眼:亲爱的，等等我，我马上回来。我欣然应允。
但是她很久没回来，我就准备走了。我被助理一把抓住:走之前把你老婆的账结了。
5.今天早上坐公交车去上学，路上看手机。突然，一男一女走了过来。那个女人怀孕了，那个男人过来对我说:
孩子们，我能离开一下吗？这个阿姨怀孕了，当时在看笑话，没太在意。
于是我淡淡的说:我又没做。。。
6.我对女朋友说:别人都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来。
再看看你，一点都不嫩，更别说能挤出水来了！
女朋友说:那是你挤错地方了！
7.男医生，早上在食堂吃豆芽吃多了总会发出一个臭屁，特别臭，一股腐烂的味道。
我给病人看包皮伤口的时候，偷了一个。
能解开纱布的病人脸色发青，然后颤抖着问我，医生，我下面是不是烂了？。。
8.一个女人偶然在老公的手机里发现了一个叫“39M”的男人，她一直很好奇这个男人是谁。
心里充满了疑惑和疑惑。
3月9日遇到MM？
穿39码鞋的MM？
3x9=27岁小三？
直到有一天，这个39M打来电话，只听见老公接电话:三姨你好...
天啊，不识字真可怕。。。。。
9.刚把外卖送到一个小区楼下，没有门禁卡上不去，就给客户打电话。
结果是你拨打的号码是空，再打还是空。
一个人站在楼下感觉被抛弃了…
几分钟后，电话响了。是顾客。
我问他号码怎么变成空，他说是他的铃声！！！CRBT！！
10.公交车上，一个小学生拿着暑假作业对妈妈说:妈妈，我暑假作业太多了！
然后他妈妈把作业本撕了扔出了窗外。
还潇洒地告诉儿子，“老师一问，你就说爸爸妈妈打架了，妈妈把作业撕了！”
多少学生梦想有这样的妈妈！小学生们傻眼了，过了好久才吐出三个字:“刚做完。”
